სიმართლე რომ ვთქვა დაუჯერებელია მაგრამ მახსოვს ის დღე როდესაც პირველად მითხრეს შენ ათეისტი ხარ!!! შორეული 2000 წლის 23 ნოემბერს, ადამიანი რომელმაც ეს გამიმხილა ჩემი უახლოესი მეგობარი იყო მე ხომ მისთვის მიუღებელი იდეა წამოვაყენე რომ იესოს არსებობა არ არის დამტკიცებული ხოლო მუჰამედი არსებობდაო, მისმა სიტყვებმა ჩემზე დიდი შთაბეჭდილება მოახდინა მანამდე არასოდეს დავფიქრებულვარ ამ სიტყვის, “ათეისტის” მნიშნვნელობაზე, ყოველთვის მეგონა რომ ეს იყო ცოდვა, მეგონა რომ სატანა იყო დადარაჯებული და ჩემნაირებს ყურში ჩასჩულებდა ამ სიტყვას რომ ეცდუნებინა.მეგონა ღმერთი დამსჯიდა და არ შემიშვებდა სამოთხეში.
პირველი რაც მეორე დღეს გავაკეთე ჩემს ახლობლებში დავიწყე გამოკითხვა თუ რას ნიშნავდა ათეისტი, ყველამ სხვადასხვა რამ მითხრა, როგორც წესი ყველა თანხმდებოდა რომ ეს იყო ძალიან ცუდი და ძალიან სატანისტური, ერთმა ისიც მირჩია რომ წადი ეკლესიაში მოინანიეო, ადგილზე მისულს ერთი იდეა დამებადა მერე რა თქო თუ ათეისტი ვარ თქო. სახლში დაბრუნებულმა ათეისტების სია ვნახე სადღაც, გავოცდი იქ ისეთი ხალხი იყო რომლებიც ძალიან მომწონდა.
შემდეგ ამას მოჰყვა სკოლაში გამოცხადება და კლასში ნომერ პირველ პოპულარულ ტიპად გადაქცევა, წარმოგიდგენიათ თურმე რა ცოტა არის საჭირო იდოლად ქცევისთვის. მასწავლებლები მსაყვედურობდნენ რომ არ შეიძლება ნიკა ასეო, კომუნისტი ხომ არ ხარო??? 🙂 (რა იცოდნენ), მაგრამ იყო ისეთიც რომლის სიტყვებიც მუდამ მახსენდება ხოლმე, შენ იმდენს კითხულობდი და ფიქრობდიო რომ გეტყობოდა აქამდე რომ მიხვიდოდიო. სკოლაში ჩემი ათეიზმი დიდი ხნის განმავლობაში იყო ერთ ერთი თემა, ბევრი იყო სკოლაში პროტესტანტი მაგრამ მე პროტესტი ისეთ რამეს გამოვუცხადე ვისაც ვერც ერთი ჩვენი სკოლის როკერი, ძველი ბიჭი თუ სხვა პროტესტანტი ეჭიდებოდა. ათეიზმი იყო ჩემი ფიშკა როგორც იტყვიან.
პირველი გამოცდა ჩემს რწმენას მაშინ დაუდგა როდესაც დედა ავად გახდა, მაშინ ტრადიციულად მომინდა მელოცა იმისთვის რომ დედაჩემი ისევ კარგად გამხდარიყო, მოვქცეულიყავი ისე როგორც იქცეოდა სხვები, ისე როგორც მრავალნი ჩემს ადგილას, მელოცა და ჩემი შინაგანი შიში დამეძლია ამით, ლამის ვილოცე კიდევ მაგრამ ერთ მომენტში მივხდი რომ ლოცვაზე მეტად დედად საქმით დავეხმარებოდი და ნაცვლად ლოცვისა ჩემი მტკიცე ხასიათით მაშინ ოჯახის წევრებს დავეხმარე. შემდეგ იყო მისაღები გამოცდები, მაშინაც მომინდა მელოცა და ჩამებარებინა, აუ ახლა კი მეცინება მაგრამ მაშინაც გულის სიღრმეში ჯერ კიდევ მქონდა იმედი თეთწვერა მორგან ფრიმენის, მაინცმეგონა რომ თეთწვერა ბერიკაცი მზად იყო ჩემზე მოესმინა და ხელის ერთი მოსმით ჩავერიცხებინე მე არა ეკონომიურზე როგორც მიწევდა არამედ სხვა რამეზე, მაგრამ ლოცვით რომ რამე კეთდებოდეს დღეს მსოფლიოში ადამიანი არ მოკვდებოდა. ის იყო ბოლო დღე როდესაც თავში მსგავსი იდეა დამებადა, დღეს უკვე ორთოდოქსი ათეისტი ვარ, არ ვამბობ სიტყვებს ღმერთმა დამიფაროს, ღმერთმა დაგლოცოს და ტაკ დალეეე. ნებისმიერი პრობლემის დროს პირველ რიგში საკუთარი თავის იმედი მაქვს.
დღემდე მაინტერესებს რა მოხდებოდა იმ დღეს ჩიკოს ჩემთვის სხვა სიტყვა რომ ეთქვა, ალბათ არაფერი იმიტომ რომ ჩემი განვითარება სწორედ იქეთკენ მიდიოდა რომ გავმხდარიყავი ასეტი როგორიც ვარ, უბრალოდ იმ ერთმა გიორგობის ღამემ სტრუქტურიზაცია მისცა ჩემს შეხედულებებს.